Si un abogado se lía con una abogada...
-¿Son amigos con derecho?

En una consulta de médicos...
- !Doctor, el hijo de ese hombre ha muerto!
- Bien, pero dígaselo con delicadeza.
- Vale, a ver, que levante la mano quien tenga hijos. No, usted bájela. 

Una pareja de casados está discutiendo cuando el marido dice:
Marido: - ¡Tu madre tiene la culpa de todo!
Esposa: - Si, ya se que tu no quieres a mi madre.
Marido: - ¿Quién dice que yo no quiero a tu madre? ¡Si yo la quiero igual que a la cerveza
La mujer, sorprendida, por el amor que el marido le tiene a la cerveza y el odio que tiene hacia su madre le dice:
Esposa: -¿Tú quieres a mi madre igual que a la cerveza?
Marido: -Sí. Quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

Esto son dos cazadores que están en el bosque cuando de pronto uno de ellos se desmaya. No parece que respire y sus ojos están vidriosos. El otro hombre coge su teléfono móvil y llama a emergencias. Jadeando el hombre dice:
-¡Mi amigo está muerto! ¡Está muerto! ¿Qué puedo hacer?
El operador de emergencias con un tono de voz suave y calmado le contesta: 
-Puedo ayudarte, estate tranquilo. Lo primero es asegurarnos de que está muerto.
Se queda todo en silencio y se escucha un disparo. El cazador vuelve al teléfono y dice:
-Bien, ¿Y ahora qué?

Esto son dos amigas que se encuentran en una fiesta y se ponen a hablar:
- ¿Sabes la última noticia? ¡Me caso con tu novio!
- No me extraña, el día que le dejé me dijo que haría alguna tontería.

Entre amigos uno le dice a otro:
- Oye, ¿Y qué ha a sido de los hermanos siameses?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Y eso? ¿Por qué?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

Esto es un preso que intenta fugarse de la cárcel, y de esto que consigue saltar la tapia de la cárcel después de repetidos intentos. Cuando sale fuera por fin grita:
-¡Libre! ¡Libre!
Se le sube un hombre a la espalda y le dice:
-A la plaza Castilla, por favor. 

Esto es un supermercado en el que derepente dicen por megafonía:
-El propietario del coche con matrícula "48912060124986812612060963398382692986676922298692022116572776929533486834SS" ¡Haga el favor de retirar la matrícula!
-¿Qué pasa señor? ¿Está mal aparacado?
-No, ¡Lo que pasa es que la placa estorba!

Un niño curioso le pregunta a su padre:
-Papá, ¿Cómo se sabe cuándo una persona está borracha?
-Pues muy fácil hijo, ¿Ves a esos dos señores que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
-Papá, ¡Si solo viene 1!

Esto eran dos borrachos en un bar que estaba ya a punto de cerrar. Entonces se ponen a hablar entre ellos.
Borracho 1: Oye amigo, ¿Por qué no vamos a mi casa para seguir bebiendo?
Borracho 2: No, mejor vamos a la mía que está aquí al lado.
Borracho 1: No tío, la mía está más cerca.
Borracho 2: A ver, vamos, a ver cuál está más cerca.
Se van los dos borrachos camino a la casa cuando al llegar a una esquina se detienen, y el primer borracho dice:
Borracho 1: Ya hemos llegado, esta es mi casa.
Borracho 2: No puede ser tío, esta es mi casa.
Borracho 1: No te creo, es la mía
Borracho 2: Bueno, tocaremos la puerta para saber de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña y les dice:
-¡Os parecerá bonito! ¡Padre he hijo borrachos!

El papá de Jaimito decide irse a vivir a Estados Unidos con toda la familia y Jaimito entra en una escuela nueva. Un día normal en clase...
Profesora: -A ver Pablito, dime una frase en la que puedas utilizar la palabra "evidentemente".
Pablito: -Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, fuimos a comer a un restaurante, evidentemente, mi mamá no cocinó ese día. 
Profesora: -Muy bien Pablito. A ver Juanito, dime una frase en la que puedas utilizar la palabra "evidentemente".
Juanito: -Mi papá, mi mamá, mis hermanos y yo, fuimos a la playa, evidentemente la casa se quedó vacía ese día.
Profesora: -Muy bien Juanito. A ver Jaimito, dime una frase en la que puedas utilizar la palabra "evidentemente". 
Jaimito: -Bueno profesora, yo estaba sentado en el pasillo de mi casa, y vi pasar a mi abuela con el diario New York Times, y dije: "Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés."

Había un ladrón tan tonto, tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando robaba en tiendas de ropa se llevaba los maniquíes para que no quedasen testigos.

Llaman a las 3 de la madrugada al teléfono de Jaimito y un hombre le pregunta:
-¿Está yepeto?
A lo que Jaimito contesta:
-No, estoy yomido, ¡pero ya me yepeté!

Iba un borracho por la calle y se encuentra con un amigo. El amigo vio que el borracho tenía las orejas en carne viva y le pregunta:
Amigo: -Pero, ¿Qué te ha pasado Manolo?
Manolo: -Es que mi esposa dejó la plancha encendida, sonó el teléfono y cogí la plancha por equivocación.
Amigo: -Pero, ¿Y la otra oreja?
Manolo: -El imbécil volvió a llamar.

-¿Qué hace un señor gateando en un supermercado?
-¡Buscando precios bajos!

-¡Mamá! ¡Mamá! ¿Los limones tienen plumas?
-No hijo.
-Vaya, entonces he debido exprimir al canario.

La profesora de una clase les dice a los niños:
-Esta tarde tenéis que portaros bien ya que viene el director a hacernos una visita. Así que cuando tengáis que ir al baño a orinar, no me digáis: "Profesora, ¿Puedo ir al baño a orinar?". Tenéis que decirme lo siguiente: "Profesora, ¿Puedo ir a cortar una flor?. De esta manera queda más bonito y así impresionaremos al director, ¿entendido?
A lo que todos lo niños contestan:
- ¡¡Vale!!
Llega la tarde, y el director entra en la clase y se sienta. Los niños empiezan a llamar a la maestra:
Manolito: -Profesora, ¿Puedo ir a cortar una flor?

¿Cuál es el colmo de un sordo?
- Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

-Se abre el telón y se ve un "PAVO" con un cuchillo. Se cierra el telón.
-Se abre el telón y esta vez aparece un "PAVO" con una pistola de rayos láser. Se cierra el telón.
-Se abre el telón y se ve otro "PAVO" con una espada. Se cierra el telón.
¿Cómo se titula la película?
¡Los Pavos Rangers!

Esto es una clase y la maestra le pregunta a sus alumnos:
Maestra: -Niños, decidme qué parte de mi cuerpo os gusta más, y yo voy a adivinar lo que vais a ser cuando seáis mayores. 
Maestra: - Veamos Juanito, ¿Qué es lo que más te gusta de mi cuerpo?
Juanito: - Su pelo, maestra.
Maestra: - Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas mayor.
Maestra: - A ver Manolito, ¿Qué es lo que más te gusta de mi cuerpo?
Manolito: - Sus ojos, profesora.
Maestra: -¡Ah! Entonces tú vas a ser oculista Manolito.
Maestra: - A ver Pedrito, ¿Y a ti que es lo que más te gusta de mi cuerpo?
Pedrito: -A mi me gustan tus dientes señorita.
Maestra: -¡Perfecto! Entonces tu serás dentista de mayor.
Maestra: -Y a ti Jaimito, ¿Qué es lo que más te gusta de mi cuerpo?
Jaimito: -Para qué le voy a contestar, acabo de averiguar que de mayor quiero ser lechero.

Esto eran tres amigos que estaban discutiendo sobre qué era la cosa más rápida del mundo:
El primero de ellos dice:
- Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo, cuando cae del cielo, baja tan rápido que no puedes verlo.
El segundo dice:
- Pues yo creo que la cosa más rápida del mundo es la luz. Cuando llegas a tu casa y pulsas el interruptor para que se encienda, pulsas y al instante ya está encendida.
A lo que el tercero dice:
- Pues yo creo que hay otra cosa mucho más rápida que el rayo y la luz. 
Se quedan los otros dos amigos pensando y le dicen:
- ¿Ah, sí? ¿Y cuál es?
A lo que el tercer amigo contesta:
- La diarrea. Una noche, estaba en el campo y de pronto empezó a dolerme el estómago y me estaba retorciendo por dentro, me dirigí a mi casa como un rayo, y cuando encendí la luz, ya me había cagado encima. 

En clase, el profesor está repartiendo las notas:
-¡Pedrito un 10!
-¡Juanito un 8!
-¡Luisito un 6!
-¡Jaimito un 0!
A lo que Jaimito le dice al profesor:
-¡Oiga profesor! ¿Y por qué a mi un 0?
Y el profesor le dice:
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
Y jaimito le dice:
-¿Y usted cómo sabe eso?
Y le contesta el profesor:
-Porque las 4 primeras preguntas, tienen la misma respuesta, y en la última pregunta Pedrito contestó: "Esa no me la se" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Esto eran dos borrachos que se van a dormir en una litera. El borracho que está en la litera de arriba antes de dormir se pone a rezar:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.
De pronto, se cae la litera y el borracho que está en la litera de abajo le dice:
-¡Ves! ¡Eso te pasa por dormir con tanta gente!

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
-La escoba.
¿Por qué?
-Porque siempre va riendo.

Resulta que había un manicomio en el que un loco quería suicidarse, entonces el loco, se lanzó a la piscina para ahogarse cuando vino otro loco y lo sacó del agua.
Aparece el director del manicomio y llamó al loco para felicitarlo por haber salvado al otro loco y le dijo:
-Fue un acto muy valiente y heroico el que hizo, pero lamento comunicarle que el loco al que usted salvó por la mañana, se ahorcó por la tarde.
A lo que el loco le contesta:
-¡Ah! No se preocupe, eso fui yo, que lo colgué para ponerlo a secar.